女朋友哭了怎么安慰我挽回對我徹底失望的前女友？

很多人在剛分手的時候會覺得很迷茫，以前沒有分手過。這次他們怎么能這么堅決？然后經(jīng)過一波分析，我認定對方一定是失戀了或者看上了別人，所以才那么狠心，執(zhí)意要離開自己。

但是，我在情感咨詢行業(yè)這么多年，我從來不相信& ampquot我們這輩子都做不到。quot。要知道，人是有情緒的，誰也不能保證自己在極端情緒下會說什么，更不要說情緒降低后會不會有同樣的沖動。什么？#039;更何況，一輩子那么長，誰知道以后會發(fā)生什么？

所以，你為什么要用對方在極端情緒狀態(tài)下說的話來懲罰自己呢？能否挽回你的成功，不在于對方是否無情，而在于你自己如何去做。

很多救援者都會經(jīng)歷被對方無視、拒絕、拉黑、刪除，甚至說很多讓你很難受很心疼的惡意話語。所以，想要挽回前女友，首先要明白：

Part One——對方如此決絕分手的原因

分手原因：失望透頂、抵觸情緒、沒有價值、新的計劃

1、失望透頂

一個對你徹底失望的女人，在分手前一定給了你無數(shù)次機會。當(dāng)她第一次失望時，她沒有。#039;不想分手，卻不斷安慰自己要多包容多理解你，或者主動和你溝通解決問題。當(dāng)她第二次失望的時候，她還是會有動力去想辦法挽回你們的關(guān)系。第三次她可能是幸運的，但后來，你一次次的行動不斷堅定了她失望的信念。

當(dāng)對方覺得無論她做什么，你都無動于衷的時候，她的心就快死了。我唯一能做的就是離開你，痛苦的源頭。

面對這種情況，如果你只是一味的糾纏對方，道歉，痛苦，認錯，求饒，答應(yīng)，甚至下跪，只會得到對方更堅決的態(tài)度。因為她對你沒有信任，你所有的深情對她來說可能只是一個小丑。

2、抵觸情緒

對方從你身上得到的痛苦經(jīng)歷越多，她對你的負面認知就越強。在次數(shù)的疊加和強化下，她會對你形成條件反射。她一看到你，就會下意識的想起那些痛苦的經(jīng)歷。比如你有一個朋友，每次他找你要東西，不是煩你就是找你借錢。隨著時間的推移，當(dāng)他給你發(fā)消息時。quot你在嗎？quot還是那句話，你的第一反應(yīng)是：這次他會怎么做？你贏了。#039;不要回答他，因為你知道。#039;這不好。

同理，我們剛分手的時候，前任正處于感情沖突期。無論你是善意還是惡意，她都會& ampquot彈開& ampquot你的條件反射。

3、沒有價值

& ampquot不值錢的& ampquot會是你恢復(fù)過程中的一大痛點。想象一下，如果你可以。#039;你不能給她好的物質(zhì)生活。#039;當(dāng)她需要的時候，你不陪她。#039;我不認識她，你不認識。#039;我不知道如何讓她開心，而你總是因為你而讓她不開心。那么，你有什么理由挽留她呢？她為什么和你在一起？

也許這樣說會傷害我，但那& amp#039;這是事實。你對她來說毫無價值。她憑什么再給你一次機會？

沒出息不是說你沒出息，而是你不愿意給對方提供她想要的價值。比如你明明可以和她一起過周末，卻和朋友聚會；比如你明明可以幫她多做家務(wù)，卻寧愿躺在沙發(fā)上玩手機；再比如，你可以協(xié)調(diào)婆媳關(guān)系，但是你嫌麻煩，就把一切都留給她一個人面對。

4、新的計劃

我不& amp#039;不排除很多女性在受傷后的某個瞬間突然聯(lián)系上了對方?！埃乙恢痹谀愫臀业募胰松磉叀，F(xiàn)在我應(yīng)該為自己做點什么了。

我要為自己而活，我要多看看這個世界，我要認識新朋友，我要回到單身時的樣子。

當(dāng)她開始規(guī)劃未來的新生活時，內(nèi)心是憧憬、憧憬、激動、急躁的，而你的每一次出現(xiàn)，都是在把她拉回過去生活的軌道。你覺得她會對你做什么？當(dāng)然是把你踢開，一個阻止她奔向美好生活的絆腳石。

失望型分手本質(zhì)原因不是不愛，而是因為太愛，她越是愛你，對你的期待就越高，而期待越高，在失望之后的落差感就越大，對方的絕情程度并不是判斷挽回成功與否的關(guān)鍵，關(guān)鍵還是要看你的做法是否正確

所以基于這些原因，我就從挽回的三大原則來告訴你如何挽回對你徹底失望的前女友或老婆。

Part Two——面對前任，我們應(yīng)該具備的態(tài)度

其實男抱女和女抱男的區(qū)別還是挺大的：

男性更看重價值,這種價值不僅是外在價值，也是內(nèi)在價值等等；

而女性更看重的是感受,不管你有多帥，你總是讓她不開心。那個& amp#039;這沒有用。如果她感覺不好，她會離開你。

我發(fā)現(xiàn)很多來求助救女友或妻子的男救助者都有一個共同點，就是比較追求期的自我.為了追到對方，會想盡辦法給對方熱情和用心，展現(xiàn)自己好的一面。但是，當(dāng)追求目標(biāo)達成后，他們認為感情的事結(jié)束了，把它束之高閣，不再用心經(jīng)營，也不會積極面對問題，打開& ampquot聾啞模式& ampquot并且拒絕一切溝通和改變。

男人和女人。#039;s思維本身就是以結(jié)果為導(dǎo)向的，情感的事情做完之后，需要專注于更重要的事情，比如事業(yè)，比如社交。分析這種心理的本質(zhì)實際上對強化男人的自尊感,來說是有限度的。一旦超過這個度，你就會集中精力和目光。

1、允許表達

分手后她對你一定有許多的不滿和怨恨，會像機關(guān)槍一樣不停地控訴你所有的不是，她會翻舊賬，也會夸大情緒。但我想說的是，其實只要她還能和你表達（雖然都是負面的表達），這對你而言就是好事。

因為這意味著她對你潛意識里還是抱有希望的，控訴的本質(zhì)是她希望你能做出改變，如果她對你什么抱怨都沒有，事情反而會更加嚴重，因為這意味著她已經(jīng)翻篇了—既然不可能了，又何須多費口舌呢？

所以，不管她的表達有多么激烈，本質(zhì)都是往日積累的情緒宣泄，你都要以極為穩(wěn)定的情緒和擔(dān)當(dāng)去允許她的表達，主動去容納，去給予認可，不要辯解，也不要用抱怨來回應(yīng)抱怨，當(dāng)負面情緒得以宣泄之后，她才能夠柔軟下來。

2、同理共情

男性思維和女性思維有諸多不同，就像我在前面說的，男性以結(jié)果為導(dǎo)向，而女性以過程為導(dǎo)向，當(dāng)男性覺得自己沒有能力解決問題時更傾向于逃避和沉默，而女性很多時候并沒有那么在乎問題能不能解決，而是更傾向于情感的抒發(fā)和宣泄，能有一個人全神貫注的傾聽她、支持她、安慰她，她的心情也就變好了。

所以，在面對決絕分手的前女友或者妻子，能夠發(fā)自內(nèi)心地理解她分手的原因，并和她一起去發(fā)現(xiàn)導(dǎo)致這一切的本質(zhì)原因，能以一個共情的視角去對待她，而不是單純?yōu)榱送旎囟旎?，這會讓她感覺到被尊重、被理解、被認可，才會讓她相信你這次不是來糾纏她，而是真正想解決問題，你是那個有能力滋養(yǎng)她、托起她的男人，從而愿意重新打開與你溝通的通道。

可能你會說，憑什么要我去理解她，而不是她來理解我呢？因為現(xiàn)在是你想挽回，而不是她想挽回，你更需要這段關(guān)系，所以就應(yīng)該是你主動做出改變來引領(lǐng)對方，沒有道理可言。

3、給她足夠強有力的支持

在我接到的求助里，我發(fā)現(xiàn)太多男生的溝通真的很直男，平時就直男，一旦亂了陣腳就直接變成了：直男+情緒化+自我，跟對方的溝通永遠停留在情緒層面的沖突，沒辦法成熟的挖掘問題的本質(zhì)，引導(dǎo)談話的方向，也無法越過情緒的障礙去看到對方的痛苦，最后就變成了，你說了一大堆，對方只當(dāng)你是糾纏。

所以很多男生都抱怨說“沒機會了”、“不可能了”，在我看來真的是悲觀+自我，很多感情不是挽回不了，而是你剛開始溝通的態(tài)度、方式?jīng)]有讓女方感受到被尊重，你的情緒化讓對方覺得不成熟，你的自我讓對方感覺自己再次被你傷害，她自然會更加激烈的排斥你。

男人在關(guān)系里必須要是定海神針一般的存在，不管女方怎么決絕，你對這段關(guān)系都有自己的定數(shù)，你要掌握這段關(guān)系的關(guān)鍵命脈，知道問題出在哪里，如何解決問題，知道對方內(nèi)心的需求和渴望是什么，知道怎么去合理的配置自己的價值和資源，吸引女方愿意和你一起走下去，用語言+行為，用溫柔而堅定的態(tài)度，不含誘導(dǎo)性的深情、不帶情緒化的反控訴、沒有敵對性質(zhì)的決絕，讓她感受到你的力量。

4、給她自由選擇的時間和空間

說實話其實女性都是享受男性帶給她的愛護和浪漫的，大部分女性都會珍惜一個對她好的男人，可是她為什么如此抵觸你在分手后對她的好呢？

因為她很清楚，你所有的殷勤，背后都不是純粹的愛的表達，只是為了盡快地挽回她，表面上看起來的深情其實一點誠意都沒有。

真正應(yīng)該具備的態(tài)度：

Part Three——和前任溝通，我們應(yīng)該掌握的技巧

真的，不要怪對方對你絕情，因為很多男人的溝通方式太過于直男，無異于再次猛戳對方心中的原生創(chuàng)傷。所以這里給大家講幾個有效的溝通技巧。

1、升級表達方式，打破對方預(yù)期

想要讓對方愿意一直和你溝通下去，重點不在于你說了多少，而在于你對她是否一直有新鮮感注入，能讓對方對你這個人、對你以后的行為保持持續(xù)的好奇和關(guān)注。有些話你已經(jīng)說了無數(shù)遍了，她耳朵也都聽出繭了，那些對方不相信的話，你說得越多，就越是強化她對你的厭煩和懷疑，所以需要你在聊天話題、說辭、行為、價值展示等方面不能一直是老樣子，而是要不斷的給她一定的情緒刺激和新的認知植入才可以。

舉個例子，比如說她之前總是要求你多花心思在家里，要你顧家，幫她分擔(dān)一點家務(wù)工作，但是你從來不聽。然后你們分開了，這時候如果你還是說：我以后絕對不會不著家了，我以后天天幫你打掃家務(wù)。其實對方是不信的，因為你的說辭和做法她都聽了無數(shù)遍了，你從來沒有真正改變過，一點都沒有說服力。

但是如果你改為：發(fā)一張把家里收拾得整整齊齊的照片在朋友圈，配文：以前不知道做家務(wù)這么辛苦，原來一切的輕松都是因為背后有人在替我負重前行，以后我要經(jīng)常做家務(wù)了！

這是我的一個學(xué)員發(fā)的一個朋友圈，前妻給他回復(fù)了，說明什么？要知道，這位學(xué)員的前妻已經(jīng)10多天沒理睬過他了。

說明他發(fā)的這個朋友圈讓前妻產(chǎn)生情緒波動了，這個很真實的感受型行為模式，給對方注入了新的刺激，即使她并不會因為這一次而同意復(fù)合，但好現(xiàn)象就是學(xué)員的行為給她種了一點希望的種子，打破了她對學(xué)員“光打嘴pao不行動”的刻板印象，并且讓她的情緒有所波動、愿意和男方開始溝通，并且開始發(fā)泄自己的怨氣。當(dāng)突破口打開之后，后續(xù)就需要男方給予更多的新刺激一步步覆蓋前妻對他的負面認知和評價。

這里給大家一個公式：女方的溝通欲望=預(yù)期打破的強度×預(yù)期打破的次數(shù)÷女方對你的負面刻板認知。

2、自我反思+引導(dǎo)對方，雙方都要明白問題出在哪兒

自我反思：

1、你在感情或者婚姻中的需求是什么？對方知道你的需求嗎？她能夠去滿足你的需求嗎？滿足的程度是多少？你真的認為她對你而言是有價值的嗎？如果是肯定的話，為什么你沒有反過來去滿足她呢？

2、她在感情或者婚姻中的需求是什么？你知道她真正的需求是什么嗎？你有滿足過她的需求嗎？如果不能的話都有哪些方面沒有滿足？你有嘗試過補救的辦法嗎？

3、你們每次都會因為什么事情產(chǎn)生矛盾？每次發(fā)生都是怎么解決的？之后有真正落地去解決問題嗎？下次發(fā)生同樣的分歧有沒有吸取上次的教訓(xùn)？矛盾有得到真正的解決嗎？

4、你愿意通過這次分手去真正的重新對方嗎？認識到對方也是一個有獨立人格和獨立思想的人嗎？你愿意去真正了解對方的需求嗎？你愿意和她一起真正解決問題而不是單純?yōu)榱送旎貙Ψ絾幔?/p>

真正的滋養(yǎng)型關(guān)系一定是用成長思維和成熟的心態(tài)去經(jīng)營，不是簡單的兩個人拼成一段關(guān)系或者一個家庭，而是你是你，她是她，合在一起是你們，分開之后又是獨立的兩個個體。

引導(dǎo)對方：

關(guān)系出現(xiàn)裂痕的起因通常都是“認知偏差”，是指人們在知覺自身、他人或外部環(huán)境時，常因自身或情境的原因使得知覺結(jié)果出現(xiàn)偏頗的現(xiàn)象，具體又分為“內(nèi)歸因”和“外歸因”。

外歸因：將行為原因歸于外部條件，比如一個人在出現(xiàn)挫折和不利于自己的事情時，只會指責(zé)別人，認為都是別人的錯，不能做客觀的判斷；

內(nèi)歸因：將行為原因都歸結(jié)于自身，遇到挫折和打擊總會把事情的原因向內(nèi)去指責(zé)自己，讓自己帶有負罪感，深陷其中不能自拔，也不能依據(jù)當(dāng)下的情況，做客觀的判斷和評價。

其實我在幫助學(xué)員的時候，發(fā)現(xiàn)大家容易犯這種認知偏差的誤區(qū)，傾向于放大自己的付出和犧牲，而忽視對方的付出和犧牲，所以很容易出現(xiàn)的一個局面就是：你們雙方都各執(zhí)己見、各自委屈，誰也聽不見對方的感受，最后以怨抱怨，無疾而終。

所以在你自我反思之后，你同樣需要引導(dǎo)對方也認識到感情存在的問題：

你們之間之所以會出現(xiàn)今天這樣的局面，并不是誰不愛誰了，而是你們在感情中的思考方式、溝通方式以及認知思維不正確導(dǎo)致的，你們都不會經(jīng)營感情，所以出了問題就要解決問題，而不是換個人重新開始；

沒有人愿意承認自己做錯了，但是越是偏執(zhí)的認為自己沒有錯，反而越容易掩蓋錯誤。做錯了事情不是原罪，不知道改變、不知道如何改變才是最可怕的。

沒有哪一段感情自始至終都不會出問題，出了問題也不是最可怕的，這對雙方都是一個考驗，兩個人互相幫助、互相包容才是最良性的應(yīng)對方式，而經(jīng)歷過挫折和考驗的感情必將歷久彌新。

當(dāng)然，這些引導(dǎo)需要你付出一定的時間和耐心，你讓一個人否定她之前的思維和認知，她一定會排斥和抵觸，這很正常，慢慢來，成熟的思維+正確的方法，一定會有好的結(jié)果！

溝通對于挽回是非常重要的，因為溝通時時刻刻貫穿在挽回的整個過程中，好的溝通不僅能夠打破關(guān)系僵局，還能夠慢慢改變對方對你的刻板印象。然而溝通對于很多人來說卻是很難得。

Part Four——如何應(yīng)對前任的“廢物測試”

失望后選擇分手是因為比起錯過，她更害怕受傷，而讓她明白復(fù)合并不會給她帶來傷害，唯一的辦法就是重建信任感。

如何重建信任感？

你說“你怎么解釋對方都不相信”，那是因為挽回不能用“說服對方”的方式，而是要用“證明自己”的方式。

對于一個徹底失望的人而言，你解釋再多那都不過是狡辯，所以克制自己，不要因為不甘心而去說服對方。

“想改變”、“想復(fù)合”、“想做什么”......這些自始至終都停留在想的層面，沒有什么實際用處，重要的是去做了什么，你真的成為了什么樣子的人。

不要再問為什么每次求復(fù)合對方都拒絕了，不是挽回沒機會，而是這次你打不了感情牌了，對方已經(jīng)把你的心思看得透透的，你走不了捷徑了。

對方對你徹底死心，其實“死心”不過是看不到希望而已。而你的行動就是讓她“死灰復(fù)燃”的那一顆小小的火種。

所以，真誠的跟對方道歉、用心去體察對方的痛苦、把自己的關(guān)心和愛護落實到具體的行為層面、從一點一滴的小事中慢慢溫暖對方，這才是你最應(yīng)該做的。

當(dāng)然，在這個過程中，對方會給你無數(shù)次“廢物測試”。

所謂“廢物測試”，就是女生常用的一種考驗?zāi)猩欠窬邆渥銐蛘\意和價值的方法，比如她會在你挽回的過程中故意去拒絕你、對你態(tài)度冷淡、刁難你等等，目的就是判斷你是否真的改變、是否真的意識到錯誤，以及復(fù)合之后你是否會退回原來的老樣子。

遇到這樣的情況，你最應(yīng)該予以回應(yīng)的態(tài)度，就是平穩(wěn)、包容，不要因為對方的態(tài)度改變我們剛才梳理好的一切心態(tài)+方法，用你的成熟而包容的行為告訴她：我是真的改變了，我有認真的在證明給你看，復(fù)合之后我不會再讓你受到同樣的傷害。

始終如一的你就是對方信任感最穩(wěn)妥的來源。

最后，祝愿大家在這個過程中都能有所收獲，也衷心祝愿大家都能挽回心愛的她！