有多少人不知道？#039;I don’我不知道為什么女孩之間的友誼總是難以維系？人際關(guān)系破裂的根本原因往往就在于此。33350 . 33336333336

最近發(fā)現(xiàn)一件事：很多朋友認(rèn)為ta們遇到的職場問題、家庭問題、人際關(guān)系問題，本質(zhì)上都不是職場、家庭或人際關(guān)系問題。

事實上，助教遇到的問題只有一個，那就是「邊界感」.的問題

一個朋友剛結(jié)婚，婆婆經(jīng)常不打招呼就來她家，兒子& amp#039;她的存款也被要求放在她那里。

另外，有些人覺得自己為朋友做了很多，也經(jīng)常表達(dá)關(guān)心。結(jié)果他們發(fā)現(xiàn)朋友故意疏遠(yuǎn)自己，找借口不見面，卻被發(fā)現(xiàn)和別人玩。

有朋友在人際關(guān)系中總覺得不自在，因為不愿意為別人做任何自我妥協(xié)。談戀愛就更難了。如果你不這樣做，你仍然會感到孤獨。#039;不要與人接觸。

這是「邊界混亂」在某些人際關(guān)系中的現(xiàn)象，即關(guān)系中雙方對于邊界在哪里沒有共識.在邊界混亂的關(guān)系中，雙方都會積累負(fù)面情緒，最終導(dǎo)致關(guān)系破裂。

沒有絕對的對錯界限，只要關(guān)系中兩個人都覺得舒服就好。每個人都傾向于有一個更清晰、更強硬或更柔和的邊界，但在與不同人的關(guān)系中，我們呈現(xiàn)的邊界還是不一樣的。

在這種關(guān)系中，雙方就&& amp；達(dá)成共識是非常重要的。quot邊界在哪里？quot，這是一切關(guān)系發(fā)展的基礎(chǔ)。

雖然& ampquot邊界感和。quot并不是一個新概念，它在許多人看來仍然是模糊和抽象的。#039;日常生活。今天，我們將向您介紹& ampquot邊界感和。quot以及如何在關(guān)系的邊界上達(dá)成共識。

邊界的本質(zhì)，

是我們在關(guān)系中設(shè)立的一種規(guī)則

說到界限，很多人都有一個普遍的誤區(qū)，就是認(rèn)為界限是確定的。

但其實和不同的人在一起，我們的界限感會不一樣。比如，也是一個冒犯性的笑話，親密的朋友可以笑得打滾，但是從別人那里聽到，腦子里就會直接蹦出：& ampquot能為你做什么？& ampquot

此外，有些人& amp#039;的邊界感很大程度上取決于ta們現(xiàn)在的心情。開心的時候可以成為社交牛，和大家熟悉起來。當(dāng)你沮喪時，你認(rèn)識的每個人都應(yīng)該& ampquot遠(yuǎn)離和。quot。

事實上，健康的邊界只是「守護(hù)我們內(nèi)心領(lǐng)地」的一種規(guī)則，我們可以自由地邀請他人進(jìn)入和離開自己的領(lǐng)地。只要對方不是不打招呼的入侵，就不會讓我們感到不適。而如果我們從不讓任何人進(jìn)入我們的領(lǐng)地，就會始終覺得孤獨。.

在疆域里，我們越深入中間，我們思考的就越個人，越私密，比如我們心中的秘密，我們身體的私密部位……而且越往深處，我們思考的就越不私密。每個人自身的偏好和需求不同，領(lǐng)地的劃分和規(guī)則都會有所差異。

比如有的人會把自己的私事放在圈子的中心，對被別人知道或談?wù)撎貏e敏感，而有的人會把自己的私事放在遠(yuǎn)離圈子中心的部分，他們可以大方地把這些私事分享給別人。

再比如，有些人愿意邀請最親近的人進(jìn)入圈子的中心，但有些人即使在親密關(guān)系中也仍然希望自己的中心區(qū)域不受打擾。

所以當(dāng)我們說一個人缺乏邊界意識的時候，可能是t a們沒有& amp#039;不知道如何保護(hù)自己的領(lǐng)土，讓別人隨意入侵。這也可能是TAs don & amp#039;不知道如何尊重他人。#039;總是大搖大擺地& ampquot不請自來& ampquot。

混亂的邊境局勢更加復(fù)雜。由于每個人在安排自己的領(lǐng)地時，是按照自己的想法去安排外圈、內(nèi)圈的。有些對ta來說是很表面的事，在你的理解中可能很私密。,這很容易導(dǎo)致你認(rèn)為你可以的行為。#039;don’t do in your relations，而對方認(rèn)為這可能是很久以前發(fā)生的事情。上面提到的婆婆進(jìn)入她兒子& amp#039;的兒媳婦& amp#039;在沒有通知的情況下，因為這種混亂。

（其實個人邊界大致分為柔軟型、剛硬型、靈活型和海綿型，后臺回復(fù)“邊界類型”，了解四種風(fēng)格的常見表現(xiàn)。）

擁有健康的邊界

是種什么樣的感覺？

1）知道自己面對不同的人，邊界分別在哪里。同時能夠維護(hù)自我的邊界。

健康的界限能讓我們獲得真正的控制感。這里的控制感不是來自控制別人或要求別人做他們期望的事情，而是來自掌控自己內(nèi)心的領(lǐng)地.明白他人的行為并非我們所能控制的，也不屬于我們內(nèi)心領(lǐng)地的管轄范圍，但我們能夠控制自己在人際交往中被冒犯邊界時的應(yīng)對方式。

心理咨詢師Julia Kristina曾經(jīng)舉過一個例子，很好的解釋了這種自控力。——她的親戚總是不打招呼就突然出現(xiàn)在她家門口，讓她很不舒服。她再三讓ta打個招呼再來，那個親戚還是我行我素。顧問& amp#039;s的處理方法很簡單：不開門。即使被親戚質(zhì)疑，她也只是輕松的回答：我之前跟你說過。你當(dāng)然可以繼續(xù)敲門，但我可以& amp#039;不要打開它。

我們可以& amp#039;不要控制他人。#039;冒犯邊界的行為，但它并沒有。#039;這并不意味著我們可以。#039;當(dāng)我們被冒犯時，不要做任何事。擁有健康的界限會給我們帶來人際關(guān)系中平和的掌控感。既不因為他人冒犯邊界的行為而感到無力和憋屈，也不因為自己維護(hù)邊界的行為對他人產(chǎn)生歉疚感。——號

2）有能力維護(hù)邊界的同時，也有能力把其他人納入到邊界內(nèi)。

大多數(shù)人在討論邊界問題時，都會下意識想到自己的邊界不夠堅固，讓別人入侵了。但其實現(xiàn)在越來越多的人，有了另外一個方向的問題：自我的邊界過于堅硬、無法變得柔軟，也就隔絕了所有人。

邊界過于堅硬的直接表現(xiàn)是：不愿意為別人做妥協(xié)，哪怕是時間安排、飲食習(xí)慣這樣的生活小事。它會成為人們發(fā)展出親密關(guān)系的嚴(yán)重阻礙，無論是深入的友情或愛情。

心理學(xué)家Levesques曾說：“Individuals mature by developing an autonomous self within ongoing relational commitments.”粗略翻譯為：個體是在持續(xù)的承諾式關(guān)系中，發(fā)展有自主權(quán)的自我，而走向成熟的。也就是說，自我和關(guān)系，是缺一不可的。

好的邊界可以允許我們在親密關(guān)系中（不只是愛情）“將他人納入自我”。在保持清醒的自我意識的同時，和對方深入連接并且逐漸發(fā)展出一個「整合式的自我概念」——“我們”——隨著一段關(guān)系的深入，兩個人會在某種程度上體驗到視角和價值觀的重疊，建立一種內(nèi)在的心理聯(lián)系。

3）了解并尊重他人的邊界，在關(guān)系深入后通過協(xié)商達(dá)成關(guān)于邊界的共識。

擁有健康邊界的人，能夠理解和接受他人邊界的存在，并愿意推己及人地去尊重別人的邊界——“如果我希望別人尊重我的邊界，我就應(yīng)該尊重別人的邊界”。

如果對方是關(guān)系比較近、不得不相處的人，可以通過溝通，了解對方對邊界的看法，同時也輸出自己對于邊界的需求。這是任何兩個人，包括夫妻在婚后還需要長期去做的事。

需要強調(diào)的是，由于每個人邊界的不同，即便在兩個擁有健康邊界的人之間，因為邊界不匹配而冒犯到對方也是常見的事。只是對于ta們而言，最終會通過溝通與磨合學(xué)會尊重彼此的邊界。

如何糾正“邊界混亂”的現(xiàn)象？

嘗試建立邊界的朋友都知道，有時候達(dá)成關(guān)系中的雙方關(guān)于邊界的共識是非常困難的。不懂分寸的熟人/同事倒還簡單，想要和關(guān)系親密的家人/戀人明確自己的邊界就更難。

對于上一輩人來說，ta們在集體主義和親屬氏族的文化中長大，個體意識很淡薄。自身沒有邊界需求，也因此更難尊重年輕人的邊界意識。Ta們的成長背景讓ta們很難共情我們“被冒犯”的感受，本質(zhì)上是一種文化差異。

而因為早就習(xí)慣了不打招呼就闖進(jìn)我們邊界，和ta們溝通邊界就相當(dāng)于告訴ta們原先可以隨意闖入的地方突然有了規(guī)矩，ta們自然很難理解。

對于那些故意冒犯我們邊界的人，我們應(yīng)當(dāng)直接把ta們“打出去”。而對于因為文化差異而難以尊重我們邊界的人，我們也需要去共情ta們對邊界的理解。這種共情會讓我們有好好和ta們表達(dá)的動機——耐心地講述你的需求，爭取對方的配合。

了解了核心的原則，再來看具體的技巧：

在關(guān)系中，我們需要通過一段時間的探索和感受，發(fā)現(xiàn)自己舒服的邊界在哪里。

比如，我原先很不喜歡有朋友來我家，總覺得邊界被冒犯了。直到我開始認(rèn)真探索自己的邊界，才意識到其實我不喜歡朋友來家里玩的原因，是過去有些朋友沒有分寸弄亂了我精心收拾過的房間，把家里變得一片狼藉。如果朋友能夠尊重并好好對待我的家，我并不介意ta們的到來。

心理咨詢師Julia Kristina提到，比單純拒絕，更靈活也更好用的技巧是：Yes and……

“Yes and”的方式傳遞了一種信號：我愿意邀請你進(jìn)入我的邊界，只要你尊重邊界內(nèi)的規(guī)則。

你需要通過Yes的部分，允許對方進(jìn)入你，從而有助于你和他人的連接；但又通過and的部分提出一些額外的條件。

繼續(xù)前一個例子。在我意識到自己其實愿意邀請朋友來家里玩后，我和提出想來我家玩的朋友說，“沒問題呀，只是我有點潔癖，只要你們能接受結(jié)束后和我一起收拾干凈，我很愿意你們來?！?/p>對自己的邊界保持一致

關(guān)系越是親近的人，對于我們的邊界可能越難以接受。和親近的人維護(hù)自己邊界時，我們也很容易感到自己的行為給對方造成了傷害，因此產(chǎn)生退縮和自我懷疑。

越是在這個時候，越需要對自己的邊界保持一致。在堅持邊界與讓渡邊界之間反復(fù)橫跳只會讓身邊的人摸不清我們的邊界究竟在哪。在對方終于接受我們的邊界以前，我們要做的只有不厭其煩地維護(hù)自己的邊界。

文首第二個例子中，自己覺得付出很多卻被朋友辜負(fù)的那個朋友，大概率就是自以為熱心，卻做了一些在對方看來過于親密、突破了ta的邊界的事。做任何事前，都可以問一句，“如果你需要的話……”，或者“我這樣做會不會讓你不舒服？如果不舒服的話就不要了……”

隨著關(guān)系深入，我們可以開始詢問對方為什么會這樣設(shè)置ta的邊界，并且分享自己對邊界的看法。這種提問溝通，其實更能夠讓對方感到我們對ta的自我力量的尊重。也有利于和對方的磨合，最終形成關(guān)系中關(guān)于邊界的共識。